retrospecciones.

la ville-lumière

2012-02-07T15:02:00.000-08:00

tormenta nr1

2012-02-04T15:48:00.000-08:00

"Aló?"
"Está nevando."
"Haha, si sé. Como que me di cuenta anoche cuando eran las 5am e iba camino a la casa tiritando."
"Tan tarde llegaste? Te gané por media hora, ha."
"Whatever, mi cama es mejor."
"Oye."
"Hm?"
"Anda al balcón."
"Qué?"
"Sale al balcón!"
"Estai loco? Hacen -24 grados!"
"Bueno, si yo me la puedo, por qué tú no?"
"Mentira."
"Verdad."
"Mentira."
"Vas a salir al balcón o no?"
".. Dónde estás?"
"Afuera de tu edificio, ahora sale-al-maldito-balcón!"

2012-01-06T11:54:00.000-08:00

La extraño. Todos, todos los días la extraño y no puedo .. no soy capaz de .. siento que caímos en un abismo tan profundo que ya no hay nada que pueda hacer para salvarnos. Para salvarme. Y el refrán, ese maldita refrán que no sé cómo viene a mí cada vez que algo así pasa, ese texto .. lo tengo tatuado en mi memoria. Debo confesar, en todo caso, que estoy algo cansada. Algo confundida. Perdida.

2011-12-05T05:35:00.001-08:00

I know you have a little life in you yet
I know you have a lot of strength left

I should be crying but I just can't let it show
I should be hoping but I can't stop thinking
Of all the things we should've said that were never said
All the things we should've done that we never did
All the things that you needed from me
All the things that you wanted for me
All the things that I should've given but I didn't

Oh. . darling
Make it go
Make it go away now.

Doce.

2011-11-11T16:30:00.001-08:00

te e x tr a ño, Antonio.

2011-11-07T11:48:00.000-08:00

"No vas a pedir algo más?"
"Nop."
"Pero. . dijiste que tenías hambre."
"Estoy bien con las papas fritas."
"Las papas no te van a quitar el hambre."
"No me importa."
"Por qué?"
"Porque.. Porque no, no más."
". . Te quejaste de hambre toda la noche."
"Cuando llegue a la casa me preparo algo. Hoy, por ti. . papas."
"Por mi?"
"Por ti."
"Oh. . okay."

Ah, la M.

2011-10-14T11:08:00.000-07:00

A veces la extraño tanto que se me llenan los ojos de lágrimas cuando el tren pasa por su estación. Otras veces se me escapa una sonrisa porque pienso que, pucha, sea como sea, la está pasando bien. Pero la mayoría del tiempo .. No sé, no sé - es como que la mayoría del tiempo no lloro ni sonrío, sino que me limito a suspirar mientras me digo a mí misma que no, que las mañanas en que nos juntábamos afuera de su estación para después caminar al colegio ya no volverán, que mi destinación ahora es otra, así como su residencia también lo es. Y no sé, me hace falta. Puedo vivir sin las caminatas matutinas o las tardes infinitas, sé que sí. Pero meses y meses sin escuchar su voz o sin poder llamarla cuando andamos carreteando por Södermalm o sin poder abrazarla? Es demasiado. No lo soporto. Y me mata, me mata, porque cada vez que algo importante ha ocurrido durante éstos (casi) dos meses, he sentido como una necesidad idiota de contarle, de llamarla, de mandarle un mensaje de texto, lo que sea. Pero no puedo, porque no está. Como tantos otros decidieron después de Junio, ella se fue a probar suerte lejos. Lejos. . Bueno, igual no tanto. Igual más cerca de lo que estoy acostumbrada. Igual. . Igual, si cierro mis ojos, la veo caminando por las calles de aquella ciudad tan mágica, una sonrisa en su cara y ese brillo ansioso en sus ojos; feliz, ilusionada. Sé que está bien, y es por eso que me aguanto, y me aguanto, y cuando la espera se vuelve insoportable basta con decirme a mí misma que en dos meses más seremos varios los que andaremos a su lado en esa ciudad tan mágica (y que la abrazaré tanto que se quedará sin respiración, já).

2011-10-09T06:14:00.000-07:00

- men du gillar mig ändå, gör du inte?
- nej
- . . inte?
- jag älskar dig
- du är så fin
- och det är lite stressigt, vet du?
- vad då? att älska mig?
- ja. . det är stressigt att älska dig. oavsett hur många gånger vi bråkat eller varit nära att säga upp vår vänskap, vi har fortfarande kunnat rädda den. och just det, det gör mig galen. du är en av de saker, eller rättare sagt, personer, som får mig att tro att det går faktiskt att lita på andra människor. på ett sätt .. du kräver aldrig nånting från mig. du pressar mig aldrig. när vi pratar. . du är helt enkelt annorlunda.

2011-10-08T08:40:00.001-07:00

just between you and i

just and me and the satellites

i never believed you

i only wanted to.

2011-10-01T14:04:00.000-07:00

mañana que es tarde y tarde que no llega.

23:13

2011-09-29T14:04:00.000-07:00

Noche nr 1:
Llorar hasta quedarse dormida.

Noche nr 2:
Despertar desesperada por aire.

Noche nr 3:
Negarse a dormir.

2011-09-15T16:05:00.000-07:00

And then, it hit me, all of a sudden and from absolutely nowhere: she was right.
She was so, so right. I pretended to sleep, but I had, in fact, just woken up. And then, he did it. The one thing you never do, the one thing you're supposed to avoid.
My forehead.

~~You kissed me first, sweetheart.~~

2011-06-13T10:18:00.000-07:00

Veintitrés horas en pie y lo único que hacemos es sonreír. Entre el sol que sigue subiendo hasta llegar arriba, arriba, y los pájaros que tratan de competir con nuestras risas y gritos. . parece todo tan, tan irreal. Pero lo es, todo el día ha sido real a más no poder, y la mejor parte es que el final no podría estar más lejos. Somos tres las que corremos por el parque, cerca del acantilado, y dos los que nos persiguen. A las finales, caemos todos muertos en el pasto húmedo, y después de que mi cabeza termina de dar vueltas y mi respiración se vuelve más estable, me siento a lo indio en un undosportrés. Tengo puesto un gorrito marinero prestado (creo que es el de la I, pero nunca se sabe), así que no lo veo ni siento caminando hacia nosotros hasta que se agacha detrás de mi y me planta un beso en la mejilla.

Puchero. "Ya te vas?", le pregunto, asegurándome de que note la decepción en mi voz.

"Nop", me dice, y se sienta a mi lado mientras prende un cigarro.

♥

2011-06-12T13:23:00.000-07:00

Y a las finales, es todo tan pero tan loco, porque no puedo pensar en un mejor grupo de personas con el cual podría haber pasado ese día.

2011-06-03T14:22:00.000-07:00

Son las dos y cuarto de la mañana y estamos afuera del local, en la terraza, esperando a que salgan los demás. Ella y yo nos turnamos los versos de esa canción que - a éstas alturas - no podría ser cantada por dos voces más ásperas, mientras ellos tres se aseguran de que no nos caigamos de la reja en la que estamos sentadas a medias. Hablamos, cantamos, planeamos la siguiente destinación, todo mientras yo miro fascinada hacia el cielo porque no puedo creer - aún! después de cuatro años, aún no me convenzo - que esté de día, que las nubes estén corriendo por encima de nosotros y que la luna brille casi tanto como el sol. No lo puedo creer, y ella me pregunta qué estoy haciendo. Cuando me doy vuelta a mirarla casi me caigo, pero sus reflejos ninjas me salvan de acabar en el piso - o peor, en el fondo del canal que está detrás. Me dice que tengo los ojos brillosos y yo me digo a mi misma que debe ser la pura fascinación. En vez de contestar, empiezo a cantar otra canción, y cuando los demás por fin aparecen, los recibimos con un "You want to huuug me, you want to kiiiiss me, you want to looove me". Se ríen y, en lo que se siente como una fracción de segundo, dos de ellos nos levantan de la reja y nos dejan caer en el piso cautelosamente. Él nos pregunta acerca de nuestros planes para el resto de la noche, y nosotras nos reímos y le decimos que nunca se sabe, que venga y vea por sí mismo. "Ven, ven", pienso yo, porque por alguna razón no me bastó con la hora que pasamos sentados en la parte de atrás del escenario con los demás, su cabeza apoyada en mi estómago y mis manos tratando de robarle los lentes cool de vez en cuando. Pero no, su amigo tiene otros planes, y la lealtad es algo muy importante. Así que ella y yo nos encogemos de hombros, nos damos media vuelta y buscamos a nuestro grupo con la mirada - ese grupo que aún no se cansa de la música retumbando por todos lados y de los tragos que prácticamente vuelan desde el bar hasta nuestra mesa. Los encontramos en un undosportrés, y empezamos a caminar hacia ellos. Y de pronto, de la nada, sus brazos me atrapan por detrás.

"No piensas despedirte?", me dice, y puedo sentir la esquina de sus lentes cool rozando mi pelo.

Me doy media vuelta y miro hacia arriba, y me sorprende el hecho de que todavía me tenga atrapada. "No", le contesto con una sonrisa maléfica.

Él da un dramático paso hacia atrás, fingiendo molestia y dolor, y una risa fugaz vuela a través de mis labios. Me lanza una última mirada de enojo fingido antes de que su cuerpo haga un intento de darme la espalda. Pero esos ojos de cordero degollado - por muy fingidos que sean - no son lo último que quiero ver de él, así que agarro su mano, lo tiro de vuelta a mi y me paro en puntillas para darle un abrazo. Él apenas alcanza a devolvérmelo cuando rompo el contacto y empiezo a caminar en reversa lentamente.

"A dónde vas?", me pregunta un poco incrédulo.

Lo miro, le sonrío, me doy vuelta y alcanzo a los demás después de unos cuantos trotes. Son las dos y media de la mañana, y la noche acaba de empezar.

we're there, baby.

2011-04-30T08:28:00.000-07:00

2011-04-20T04:49:00.000-07:00

Sucedió ayer. Para variar iba sentada en el metro, los rayos de sol de primavera cegándome ligeramente y ese mix de canciones locas retumbando en mis orejas. En eso estaba: viajando; haciendo notas mentales acerca de los acontecimientos de la noche anterior, las canciones que cantamos y los shots que nos tomamos, cuando su cara cruzó mi mente en una fugaz fracción de segundo. Cerré los ojos - yo creo que fue puro reflejo, y en la breve semi-oscuridad que se apoderó de ellos, la vi, la recordé - lejos, lejos de mí. Y yo corría, y evitaba obstáculos, y su amiga (no mía, suya) me decía Por qué tanto apuro? Para, descansa. Y le hacía caso, aunque fuera por dos segundos, segundos en que le regalaba mi mirada más asesina y le decía Necesito hablar con ella con ese tono de voz que dice 'no entenderías, no te metas, vete lejos, lejos de aqui'. Lo raro de todo, de todo ese sueño que de alguna manera logré bloquear por algunas horas, era que en verdad, no sabia qué decir. No tenía un plan concreto más allá de seguir corriendo, de encontrarla, de exigirle una explicación. Porque si ella sabía, si le dijeron lo que pasaba, si leyó lo que sea que haya leído y se enteró. . Entonces, yo me pregunto: dónde cresta estabai?

2011-04-11T02:02:00.000-07:00

I write, okay? That's what I do, that's my thing. I write hints for you to get, and I type texts for you to understand even though your name isn't on them. It's what I do. And you know what? I may be a coward, but at least I don't run away. And you wanna know another thing? I find it charming. I'm better than you, 'cause even though I don't have the courage to tell you these things, I don't bail. That's the difference between you and me: When things get hard, I don't bail.

2011-04-06T10:53:00.000-07:00

so, here's the thing. i miss you, alright? i miss you like crazy, like, there's a hole in my metaphorical heart that won't heal until you make it back to me, until we are one again, so i beg you - and yes, this is me begging you -, please, please come back to me? please don't shut me out, don't make me feel like there's no need for us to talk anymore, don't. . just don't, okay? because you're my person, and i need you, i need you every day, at every step. so if you could just. . if you could just stop for a minute and, i don't know, look back to how things used to be? if you just did that, maybe then you'd realize that this is one of those times when time doesn't stop for us, and the reason it doesn't stop is because everything has changed, like the grounds of our existence - your existence mostly - have been shattered, and that's exactly why we need to, you know, stick together. i just. . i don't know, i just miss you so much, so freaking much. i miss your smile and the way you used to tell people 'she's crazy but she's my best friend', and i miss walking to your house during those summer days, and how we always managed to get into trouble. i miss you, i miss you, i miss you. so please, please would you come back to me already? don't disappear from my life, 'cause even if you're there and i'm here, you're still the constant in it.

2011-04-06T10:30:00.001-07:00

could i have saved you?
would that've betrayed you?

2011-04-02T13:46:00.000-07:00

2011-03-28T01:08:00.001-07:00

WHY ARE WE EVEN MARRIED.

conventionality belongs to yesterday.

2011-03-22T12:00:00.000-07:00

2011-03-11T10:14:00.000-08:00

You know when you're too busy worrying about shallow stuff like discovering the night life in foreign cities and how much a tequila shot may cost, so busy with stuff like that, that for a moment - and just a moment - you are not hunted by memories and flashbacks from the past? And the nightmares are gone, and everything is beautiful and nothing hurts, and you can actually allow yourself to smile and laugh and dance until long after the sun is up again, because, really, when you're away from home and the cabs are cheap, you can pretty much go everywhere. So there you stand, in the middle of an almost empty street, when it's past 3 am and the lights from the lampposts are shining vaguely above your head, and you close your eyes and take a deep breath and begin to count. One, two, it's time to spin around, three, four, it almost feels like when we were small, five, six, do you want me to stop?, seven, eight, I'm about to fall, nine, ten, what happens now?

Where there's music and there's people and they're young and alive.

2011-02-24T03:45:00.000-08:00

Cinco días.

2011-02-13T14:35:00.001-08:00

Jag minns det än idag
en vattenfestival
minns att ingen ville åka hem
jag skulle utomlands
jag bytte efternamn
och jag blev en av dom som aldrig kommit hem 

Sen jag var 17 år
17 år i staden där jag växte upp och så
märker du hur fort det går?
och jag var 17 år ville inte va den
som blev kvar

La que empieza con T y termina con E

2011-02-04T02:29:00.000-08:00

Debe haber sido hace más o menos un año y medio, dos años a lo más. Estaba en el colegio, sentada en el pasillo, (lo más probable) haciendo nada. No quiero decir 'nos habíamos enterado' porque suena tan fatal, pero es la única forma de contarlo así que.. . Nos habíamos enterado unas dos semanas antes de eso, mientras almorzábamos en el casino del colegio. Tratamos de bajarle el perfil, de hacer bromas, de hacerla reír. Y lo conseguimos, aunque sabíamos que no era nada más que un parche, pero es que su mirada nos decía tanto, tanto, y entre esas cosas estaba el 'necesito tiempo. no espacio, sólo tiempo'. Así que la dejé/dejamos ser a nuestra manera, regalándole abrazos extra, mirándola de reojo cuando estábamos en clases y haciéndole cariño en el pelo. Pero toda ella era una bomba de tiempo, así que esa mañana 'hace más o menos un año y medio, dos a lo más', me apoyé en contra de la pared en frente de nuestros casilleros, levantando la mirada cada vez que se abría una puerta sólo para bajarla nuevamente al darme cuando de que no era ella. Pasaron quince minutos. Veinte. Veinti-cinco. La impaciencia empezó a apoderarse de mi. Por qué se demoraban tanto? Yo había tenido esa misma reunión con nuestra profe hace casi una hora, y había durado a lo más diez minutos, ni más ni menos. Treinta minutos. Mis dedos daban vuelta el celular en mi bolsillo derecho. Treinta y cinco. Cuarenta. Cuarenta y cinco. Se abrió la puerta. Su puerta. Su mamá salió primero, mirando hacia atrás por encima de su hombro mientras hablaba unas últimas palabras con nuestra profesora jefe. Y la ví, y me rompió el corazón. No recuerdo si su pelo estaba castaño o rubio en ese tiempo, pero sí recuerdo que tenía los ojos brillosos de tanto llorar. No fui hacia ella, sólo... Sólo le sonreí, y en el preciso momento en que se abalanzó sobre mí y sus brazos se enredaron alrededor de mi cuello, y su rostro buscó refugio en mi clavícula. . Ahí me dí cuenta. Desde ese día supe -y oh, cómo lo supe- que de ahí en adelante haría todo lo posible, todotodotodo, para que sus ojos jamás brillaran de esa manera, no de tanto llorar.

2010-12-27T13:32:00.001-08:00

s e i s

y la extraño.

2010-12-19T14:12:00.000-08:00

"don't use your charm smile on me"

no

2010-12-17T08:25:00.000-08:00

no me suele gustar el café solo o cargado, ni ese mal hábito que tiene la gente de no querer romperle el corazón a nadie. jamás he podido apreciar la poesía por lo que es, y sólo dos de las infinitas exposiciones de arte a las que ido han llamado mi atención. no me sé las canciones de revolución que me debería saber, y la mayoría del tiempo escucho música que me llega en vez de escuchar música hecha para abrir los ojos de las personas o cambiar el mundo. no sé nada de Irán, ni de los kurdos, y el mapudungún voló de mi cabeza hace años. tengo una lista de libros y autores que debería leer pero que sé que jamás lo haré. nunca me gustó ir al cementerio, ni siquiera para visitar a mi abuelo después que murió hace once años, de hecho llevaba más de un año sin ir antes de venirme a suecia. y aparte, aparte. . cada vez que llego a ese punto con alguien, ese momento en que el resto de las personas se sienten seguras, aliviadas, queridas para siempre, amadas; en ese mismo instante, miro a esa persona, mi persona, y me miro a mi misma y pienso "mierda, mierda. de aquí en adelante no habrá vuelta atrás, ninguna escapatoria". así que corro, huyo. me voy lejos, lejos de ahí. hasta la próxima oportunidad, la siguiente huída.

de jóvenes rubios como el sol

2010-12-13T13:06:00.000-08:00

Se sentaba detrás de nosotras en la sala de clases, en esa fila del medio, ni muy adelante ni muy atrás. Nada que él había elegido, por supuesto, porque si hubiese dependido de él habría acaparado los asientos de más atrás en la fila donde la voz de los profesores llegaba más como un eco que otra cosa. Tenía esa parada de adolescente cool sacado de una película estadounidense de los años setenta, con la camisa fuera del pantalón, una corbata ausente y el cabello medianamente largo y desordenado. Solía molestarnos todos los días, a cada rato, y para cuando llegó el segundo semestre mis amigas estaban a punto de explotar. Que el compás, que la témpera, que "qué dijo la profe?", que ésto, que lo otro. . siempre tenía una excusa para golpearnos despacito en el hombro y susurrarnos algo al oído. Y los recreos, esos donde nos sentábamos en las galerías mientras los veíamos perseguir la pelota, acababan todos teniendo el mismo tema de conversación: Él, ellos. Pasó el tiempo, y poco a poco me ví atrapada en el problema existencial más grande que podía tener en esos tiempos. Defenderlo o no defenderlo? Y opté por lo primero, porque cómo era posible que tuviera a tantas personas en su contra sin que nadie lo conociera de verdad? No sé si habrá notado mi torpe intento de estar de su lado, pero sí sé que con el paso de las semanas comenzó a golpear mi hombro suavemente, a preguntar-me cuánto duraba el recreo -"lo mismo que todos los días, creo", le decía mientras me tiraban del delantal para que me apurara en salir de la sala-, a desplomarse a mi lado mientras los pasillos se iban vaciando y esperábamos pacientemente a que llegara alguien a rescatarnos de la oscuridad inminente que sabíamos se aproximaba. . y todo mientras se revolvía el pelo cada cierto rato y sonreía esa sonrisa de estrella de cine hollywoodense. Y cuando pasaron los años y me tocó partir de su lado, estábamos parados cerca de los casilleros del segundo piso mientras el resto disfrutaba del comienzo de una nueva era en sus vidas -porque cada verano es otra oportunidad- un poco más allá, un poco más lejos de nuestra no-conversación. Con la mirada fija en la inmensidad de la cancha de fútbol, hablamos de lo que sería de nosotros a partir de ese momento e hicimos promesas que no sabíamos si lograríamos cumplir. "Todo cambia", dijo él, y cuando levanté la vista lo ví a él con su sonrisa y su pelo revuelto, el puño cerrado a la altura de su pecho, listo para golpearse con el mío por última vez en aquel colegio.

sugar in my coffee

2010-12-13T12:30:00.000-08:00

~ You know what it feels like to get your faith back?
~ When I see effects and I’m unable to discern the cause, my faith in reason and consequences is shaken.
~ Then what happens?
~ Two plus two equals four. I put sugar in my coffee and it tastes sweet. The sun comes up because the world turns. These things are beautiful to me. There are mysteries I will never understand, but everywhere I look, I see proof that for every effect there is a corresponding cause, even if I can’t see it. I find that reassuring.
~ And life is good again.
~ Life is very good.
~ Yes, it is.

2010-12-13T12:17:00.000-08:00

live together,
die alone.

2010-11-26T11:16:00.001-08:00

Y pucha que extraño el Nick de los '90.

un poco de tags ucranianos sacados de facebook

2010-11-09T13:42:00.000-08:00

Manon sur le bitume

2010-11-09T01:45:00.000-08:00

2010-11-08T13:23:00.003-08:00

The Petty Demon, Fiódor Sologub.-

queda un cigarro mojado

2010-11-08T10:57:00.000-08:00

fue extraño, porque me recuerdo corriendo hacia la estación de trenes ese día de otoño, haciendo maniobras para no chocar con la gente y con nada más que esa canción en mi cabeza. corría porque no me podía permitir perder el tren, porque quedarme esperando en ese andén era el peor de los escenarios que se me podía ocurrir, porque .. porque no sé, mi corazón se hacía más chico cada vez que me paraba ahí y miraba a mi alrededor. y entonces, al desaparecer ese recuerdo y aquella angustia de mi mente, me di cuenta que siempre son los trenes: yo sentada en el andén, yo tarareando esa canción, yo tratando de sacarle una sonrisa, yo echándole humo en la cara, nosotros bailando más allá de la línea que separa el tren y el andén. siempre los trenes, nunca los aviones.

de vuelta

2010-11-01T15:52:00.000-07:00

de Ucrania, de la rueda de la fortuna jamás usada de Chernóbil.

de doscientocuarentaytrés meses & un día

2010-10-15T01:49:00.000-07:00

Julio, 1991. Tengo un año y acabo de volver a Suecia después de meses y meses de viajar por Chile con mi mamá y conocer familia, amigos de la familia y de dejar que todos me revuelvan el pelo negro azabache, aprieten las mejillas rosadas y contemplen los ojos verde pardo. "Parece una muñeca", le han dicho a mi abuelo cada vez que me lleva a comprar en pan con él, yo adentro de la bolsa de género, columpiándome.

Octubre, 1992. Tengo dos años y lentes ópticos color celeste. Vivo con mi mamá que ya no es tan soltera y su nueva pareja a la que de inmediato miré y le dije "papá", sin siquiera saber que era precisamente eso en lo que se convertiría. Hay nieve y hace frío, pero igual lloro hasta conseguir que me saquen afuera para tirarme en trineo. Hablo hasta por los codos, y me entienden todo clarito. Camino, también, eso de gatear a toda velocidad detrás de mi primo grande en Chile quedó en el pasado.

Diciembre, 1993. Tengo tres años y mi abuela materna está de visita en Suecia. A mi me encanta porque hace los panes más ricos y sale conmigo a pasear a pesar del frío. A veces hasta me va a dejar a la guardería, a pesar de que no entienda nada de sueco y a pesar de que yo me mueva tanto en el coche. Me habla de Chile, de mi primo grande y del que acaba de nacer. De la familia, los veranos y del patio de su casa, grande y lleno de árboles frutales.

Agosto, 1994. Tengo cuatro años y llevo un mes viviendo en Chile con mi abuela. Mis papás siguen en Suecia, pero en cuanto puedan y yo me aburra viajarán a buscarme. Voy a la guardería Osito Panda y de vez en cuando me llegan paquetes con peluches y cartas desde el otro lado del mundo. Cuando veo helicópteros volando por encima de la guardería me imagino a mi abuelo y mi papá saltando a rescatarme de los cabros chicos que tiran piedras y se burlan de mi acento raro.

Diciembre, 1995. Tengo cinco años y los "abueli, cuánto falta?" se acabaron. Mis papás llegaron a buscarme, lo que significa el fin de los helicópteros, las llamadas a larga distancia esporádicas, Cachureos los Domingos (o Sábados?) en la mañana y mi abuela tratando de enseñarme el Padre Nuestro. También es el adiós a los Power Rangers, el dormir con mi tía, los cumpleaños llenos de gente y la ida a la feria seguida del almuerzo familiar cada Domingo.

Octubre, 1996. Tengo seis años y llevo dos meses en el colegio. A veces llueve fuerte y escucho los truenos cuando la Kristin y yo nos escondemos jugando a las escondidas. Tengo muchos (quizás demasiados) peluches y hasta un conejo de carne y hueso que estamos cuidando por un tiempo. Sé andar en bici, de hecho tengo una celeste, igual que mis lentes nerds. Se acerca el invierno, el frío, la nieve. Extraño Chile y la cazuela de mi abuela, y voy a karate de vez en cuando.

Septiembre, 1997. Tengo siete años y miro a mi mamá transformar mi pieza en cajas de cartón que dicen "frágil". En dos meses nos vamos a Chile, "ésta vez para siempre". El extrañar no nos pasa, a la familia hay que tenerla cerca. Me compro libros, revistas y mascotas virtuales para no sentirme tan sola al llegar a la primavera sudamericana. Aparte del sueco, sé leer y escribir en español, así que "colegio no es problema", me dice mi mamá mirándome por sobre las cajas cafés.

Agosto, 1998. Tengo ocho años y el sol me alumbra en la cara. Vivimos en un barrio de calles y veredas anchas, donde las gente sale a andar en bicicleta y los niños juegan afuera hasta las tantas de la madrugada, sea invierno o verano. Tengo una amiga que adoro con todo mi ser, se llama Betzabé y todos los días después del colegio nos las arreglamos para que yo acabe en su casa/pasaje jugando con ella, su hermano, y sus vecinos.

Noviembre, 1999. Tengo nueve años y acabo de perder a mi abuelo. Estuvo un mes en el hospital antes de fallecer, y todo ese mes lo viví en la casa de la Bechi y su familia. No es algo que me entre muy bien en la cabeza, sólo sé que odio a mi primo chico por no llorar y que me gané el reto de mi vida de parte de la mamá de la Bechi cuando nos pilló a ella y a mi corriendo por la capilla. Ah, y que mi bisabuela (que acabo de conocer) me confunde con mi mamá y dice "Venga, Carmencita, ay qué grande está!". El Punky (mi primer gato que tengo desde Enero) duerme conmigo todos los días y mi papá lleva once meses viviendo en Suecia después de no haber conseguido trabajo en Chile mientras que mi mamá está en su segundo mes de Psicología.

Julio, 2000. Tengo diez años y llevo cuatro meses en un colegio que queda a dos horas de mi casa. Es un colegio de monjas, y mis primos también van ahí. Hay que leer la biblia, aprender moralejas, ir a la mini-capilla. . nada por lo que haya pasado antes. Pero hay gente boni y tengo a la mejor de las profes que me mira y se ríe y que busco en los recreos para escuchar fascinada acerca de sus aventuras en Brasil. Estoy a cuatro de meses de conocer a la Jaci, mi primera mascota canina y uno de los amores de mi vida. Y tengo frenillos.

Septiembre, 2001. Tengo once años y ya entré al segundo ciclo de la enseñanza básica, soy casi adulta (ejem). Los viajes hacia y desde el colegio se hacen más eternos por cada día que pasa, la micro que no para, el auto que nos moja en el paradero, el metro lleno de gente que empuja y no te ve de lo chiquito que eres. Ya no tengo a mi profe fascinante, pero la reemplazó una que también me mira y se ríe, quizás no tanto ni tan fuerte, pero se ríe. Mi papá lleva nueve meses con nosotros de nuevo, tal vez para siempre.

Diciembre, 2002. Tengo doce años y estoy viviendo en la casa de mi abuela con mi mamá y mi tío (mi abuela en su casa de Temuco, mi tía y sus hijos en mi casa y mi otra tía en la casa de mi tía con hijos. Un enredo? Ya lo creo, así somos). El patio verde y frutal sigue ahí mismo, sólo que yo no atravieso el taller de mi abuelo desde que murió, la oscuridad por las noches y el saber que él debería estar ahí durante los días hacen que se me haga un poco imposible. Tres meses desde que otra persona se fue de mi vida, diez desde que mi papá volvió a Suecia.

Noviembre, 2003. Tengo trece años y voy en "el mejor colegio municipal de niñas de todo Chile", o como yo aprendería después, "una de las fábricas de robots más eficientes". Mis notas bajan más y más por cada prueba que me entregan y siento una necesidad incontrolable de encajar en algún lugar, así que trato con todas mis fuerzas de conseguirlo, aunque sea un poco. Escucho música que jamás se me habría ocurrido escuchar, y mi pelo está compuesto de rayitos eléctricos que no bajan ni con gel. La abuela de la Bechi, que me crió como nieta suya, falleció hace unos meses, y me enteré una semana después a causa del distanciamiento provocado por el cambio de casas y la inocencia del pensar que basta con una visita semestral para mantener el contacto vivo.

Agosto, 2004. Tengo catorce años y acabo de salir de los meses más asquerosos que he vivido hasta ahora. El eco, los susurros y la humillación siguen incrustados dentro de mí, pero de alguna manera logro "olvidarme" de lo que pasó y sigo adelante. Empiezo a conocer personitas más que maravillosas, gente con la que tengo algo en común siendo yo misma y no alguien más. Estoy a poco de decirle adiós a los frenillos. El cambio de casas se deshizo y yo estoy de vuelta viviendo en mi barrio de calles y veredas anchas, lo que a su vez significa que estoy de vuelta en la casa de la Bechi haciendo panqueques y andando en patines.

Octubre, 2005. Tengo quince años y la gente que se me atreviesa en el camino es cada día más maravillosa. Acabo de empezar la educación media, mis notas siguen igual de mediocres y el profe particular de matemáticas que me puso mi mamá ya no sabe qué hacer conmigo. Aún no entro en el período de mi vida en el que puedo ser yo misma sin miedo a las consecuencias o a no encajar. Me río casi siempre, más de mi torpeza y grandes pensadores que del resto, pero río al fin y al cabo. Los once meses sin la Almendra (hermana de la Jaci y otro de mis amores caninos más grandes) y los diez sin el Punky pasaron más rápido de lo que creí.

Septiembre, 2006. Tengo deiciséis años y no tengo p*ta idea acerca del siguiente paso a tomar ó de quién soy en general. Han pasado tres meses desde que la toma del colegio acabó y parece que todo lo que se hizo fue en vano. Estoy a un mes de conocer a la persona que cambiará mi vida por completo (y ni siquiera lo sé): la Aldonza está a punto de nacer y mi papá a punto de llegar de Suecia para presenciarlo. La Bechi y su familia están con nosotros en todo momento, y su sonrisa y manera de decirme "no seai boba!" me llenan de felicidad. Con mi mamá con diploma en mano, mi papá viviendo aún en Suecia (excepto por sus visitas veraniegas a Chile) y mi hermana casi que llegando, las amenazas de irnos al otro lado del mundo no hacen nada más que crecer y crecer.

Diciembre, 2007. Tengo diecisiete años y llevo nueve meses en Suecia. Ya he pasado por tres escuelas distintas, todas para inmigrantes, pero a la vez estoy a unos meses de aplicar a la que, espero, será la definitiva. La manera de extrañar a los míos me mata lenta, lentamente, y mis días consisten en suspirar pa' fuera la nostalgia y salir a conocer lo que, aún, es nuevo. Planeo, planeo, planeo el regreso a Chile con bombos y platillos y, sin embargo, hay una parte chiquita de mi que desea quedarse en el lo que será el verano sueco dosmilocho, sólo para no tener que decir adiós, sólo porque odia las despedidas.

Julio, 2008. Tengo diechiocho años y estoy en.. Chile. Por fin. El invierno chileno me hace casi que cosquillas después de la nieve y las tormentas de lluvia suecas, pero igual ando por la calle inhalándole al viento y exhalando en mis manos. El reencuentro con los míos fue, por decir lo menos, épico, y estoy casi que segura de que esas primeras risas/lágrimas quedarán grabadas en mi memoria por siempre. No tengo problemas ni responsabilidades, y por cada día que pasa me convenzo más de que los adioses serán cambiados por un par de hasta luego. Oh, y conocí al Matías hace un mes.

Noviembre, 2009. Tengo diecinueve años y estoy a mitad de camino. Queda más o menos un año y medio antes de que nos graduemos, diecisiete meses, semanas incontables. Un verano, sólo nos queda un verano para disfrutar con esa despreocupación tan propia de los que aún no saben nada de la vida. El frío comenzó a dejarse caer, las hojas rojas, naranjas y cafés invadieron la ciudad en un undosportrés y estoy a un mes de decidir que el año nuevo dosmildiez lo celebro en Chile, "sí o sí". Aparte de eso, me fascina la monotonía con la que vivo mi vida, esa pequeña seguridad que nace al saber que this is it, and it's not going to be gone anytime soon no deja de fascinarme.

Octubre, 2010. Tengo veinte años y mi Aldonza acaba de cumplir cuatro años. Cuatro, cuatro, cuatro. Lo digo y lo digo y no me cabe en la cabeza, pero después la miro y pienso que doy todo por verla cumplir mil años más, y cada año recordarle que no importa qué pase, seremos ella y yo. Ella y yo. Y éste dosmildiez. . Éste 2010 ha sido una mierda. La Pily lleva el año entero entre operaciones y radioterapia y está a punto de empezar con la quimio; hace poco menos de cuatro meses que perdimos a la Tía Elisa y hace casi un mes que nos dejó el Isma. Pero, porque siempre hay uno o dos peros, pasé un verano maravilloso a pesar de todo y la gente que está a mi lado es la única gente que quiero conmigo. Y en dos días me voy a Ucrania con varios de mis mejores amigos y el resto del curso por dos semanas; en dos meses quizás (y sólo quizás) voy a poder abrazar a la Bechi con todas mis fuerzas y presenciar la llegada de la Donni; en ocho meses se acaba lo conocido y empieza lo aterrador, lo que me hace morderme las uñas de miedo y desesperación. Pero para eso falta aún y si es que al tiempo se le ocurriera jugarme una mala pasada y echarse a volar sin que me diera cuenta. . bueno, en ese caso sé que it's going to be okay. Me la puedo, eso lo sé. Y (quién lo pensaría. .) soy feliz. Es lo único que importa. Así de simple, así de encantador.

Over and out.

let's get lost tonight

2010-10-11T05:21:00.001-07:00

y el clima

2010-10-05T10:22:00.000-07:00

empezó a amanecer más tarde. lo noto los días que entro extra temprano (léase 08.30) porque mientras me doy vueltas como zombie por la casa ya no siento la claridad del pleno día sobre mis hombros, sino que me invade la ceguera propia de la semi-oscuridad otoñal. y cada día que alcanzo a atravesarme con mi mamá en el pasillo, me dice "abrígate, Camila, salí al balcón y pucha que hace frío, pucha que corre viento!". me ducho, visto, tomo desayuno (a veces), arreglo y me pongo la bufanda, la chaqueta y los zapatos con toda la tranquilidad del mundo para después salir corriendo del edifcio y sentir cómo el viento me pega cachetadas al atrevesar el portón principal. a veces corre de ese viento que te quiebra los huesos, y otras veces (como hoy) pasa que el día te regala más sol otoñal que quebraduras, y me fumo el cigarro del almuerzo en paz mientras me río y hablo con mis amigos afuera del colegio, sin pensar en que "pucha que hace frío, pucha que corre viento!". y sea a la hora que sea que comience a patear piedras hasta la casa, sé que la bufanda es obligatoria y los tornados de hojas de colores miles. y si pasa que después de unas horas, cuando el sol ya no alumbra -porque también anochece más temprano ahora- y los planes florecen, me voy pateando pateando piedras hacia otro destino, sé que habrá un punto de la noche en que nadie necesitará ni la chaquera ni la bufanda, sólo un par de sustancias tóxicas, hits de los ochenta y hombros descubiertos. sin embargo, al llegar el sol nuevamente, sabremos todos que son sus reglas, sus vientos, y sus hojas de colores las que deciden los mandamientos del día. llegó el otoño. sí, de eso no cabe duda.

photo: xjyxjy

;

2010-09-29T12:37:00.000-07:00

"No puedo evitar sentirme como Lois Lane ..
Lo cual obviamente es estupendo, quién no querría tener un romance con Superman?"

Before Sunrise / Before Sunset

2010-09-26T07:57:00.000-07:00

song: Into your Arms

song: Edge of the Ocean

another drink and we're ready for action

2010-09-23T05:01:00.000-07:00

reinos lejanos, palabras mágicas y ..

2010-09-22T04:45:00.000-07:00

Hice una lista en Spotify con mis canciones favoritas de las películas de Disney. No puedo evitarlo, soy una sucker por esas bandas sonoras y suenan todas las mañanas cuando me arreglo para ir al colegio y por las tardes cuando me siento a estudiar y tomar café. Por si alguien que no tiene/sabe lo que es Spotify , dejo la lista aqui, es sólo cosa de hacer click y se agranda la foto (:

Ismael

2010-09-22T04:07:00.000-07:00

El otro día estaba pensando en ti. Me acordé de la foto que nos tomaron afuera de esa galería en forma de caracol en el centro de Temuco, esa que subí súper orgullosa a mi fotolog después. Salíamos la Amanda, la Ame, tú, yo y por supuesto la Ikki. Sonreías, porque eso siempre lo hacías, y te habías agachado un poco para llegar a mi altura. No me acuerdo qué tan mayor eras (siete, ocho años?) pero sí me acuerdo de las veces que estuvimos acostados en tu cama hablando del todo y la nada y de cómo me decías que todo iba a estar bien, que sólo era cuestión de tiempo. Te conocí con la enfermedad que te hizo viajar de Temuco a Santiago todos los años para el control anual, y te ví subir y bajar de peso como si de viajar en montaña rusa se tratara. Fueron miles las veces que me acompañaste a la feria artesanal de la Plaza de Armas (que de artesanal tiene bien poco ya) y cada vez que llegaba a la casa de mi abuela buscaba tu número entre la lista de contactos de mi celular y te llamaba. Y la última vez que estuve allá no te ví porque andabas en Coyaique pero pensé que no importaba, que nos veríamos la próxima vez que viajara. No puedo decir que no siento culpa por no haber tratado de tener más que un contacto fugaz y separado por meses contigo, pero es poco lo que puedo hacer ya. También se siente raro no saber nada de tu situación antes de, pero créeme que jamás te dejamos de pensar, ni a ti ni a tu hermosa familia. Y así como el mes de Junio dejó cuatro personitas a mi cargo, Septiembre me deja tres más, y los voy a cuidar a todos por igual, te lo prometo. Me da pena, eso sí, el saber que nunca más veré tus ojos brillantes y tu apariencia de gringo, o que el caminar desde la Plaza de Armas hasta tu casa y verte sentado en el sillón al cruzar la puerta no será una opción en tres meses más.

Pucha, Isma, a ti que te cargaba que la gente te llamara por tu primer nombre, y ahora va a estar escrito en todas partes. Requiesce in pace, amigo, y nos vemos en la próxima vida (esa lateral, llena de revolución y mojitos)

ayer

2010-09-18T04:39:00.000-07:00

sus besos sabían a menta y canela y en el fondo sonaba la versión electro de I want to break free.

-

2010-09-10T12:39:00.000-07:00

. . But isn't everything we do in life a way to be l~~oved~~ a little more?

2010-09-10T09:15:00.000-07:00

No escuché su voz, pero le hablé, hablamos. Sentí que el estómago se daba vueltas carnero dentro de mí y juraría que sostenía el corazón en mi mano. Bromeamos, escribimos estupideces y (lo más importante) planeamos mi viaje, fines de semana en El Tabo, una semana en Temuco. Tú por mi, yo por ti, iremos juntas donde haya que ir. Tú por mi , yo por ti, iremos juntas .. sólo por ir. Te amo, te amo, te amo, bonita. No sabes, no sabes cuánto.

Julie Delpy

2010-09-10T09:09:00.000-07:00

Oh, Julie.

2010-09-09T14:10:00.000-07:00

Death
and all his friends.

#11

2010-09-05T08:35:00.001-07:00

Lo he dicho antes , pero pucha que me carga el helado/jugo de piña. Euw, euw, euw.

13:33,-

2010-09-03T04:38:00.000-07:00

2010-08-25T11:34:00.000-07:00

Daddy’s little girl,

Paints the world with her magic wand,

Daddy’s little child,

Breathes new life to the morning time for me,

Though were apart,

Her thoughts follow me

When I come home,

Molly’s smiles with the door,

Molly smiles and she radiates the glow around her halo

When she plays, molly smiles,

On a summer day, molly smiles,

A new day, molly smiles,

Daddy’s little girl,

Ties a ribbon around my heart,

Daddy’s little child,

Waves goodbye to the ocean tide that sweeps me,

Though were apart,

She’s a part of me

2010-08-17T18:11:00.000-07:00

es todo una ~~trastornada~~ inconsecuencia de mi parte.

#10

2010-08-17T16:16:00.000-07:00

Llevo meses (desde diciembre del año pasado para ser exacta) obesionada con un juego llamado Brick Breakers que venía en mi celular -en ese entonces- nuevo. Lo juego todos los días, cuando voy en el metro/bus/auto, cuando no sé de lo que habla la gente, antes de dormirme, durante los réclames de la película/serie que estoy viendo, cuando estoy esperando a alguien que viene tarde, entre las bacardis, mientras fumo afuera de la estación del metro cerca de mi casa, cuando no tengo ganas de escuchar al profe, cuando estoy esperando que los demás terminen de comer, siempre. Mis amigos quieren borrar el juego de mi celular porque están chatos de que lo juegue todo el día y de que me lo sepa casi que de memoria (están celosos porque soy seca, eso es, estoy segura) pero no lo hacen porque saben que a pesar de no tener nada de plata, soy capaz de gastar 50 coronas y bajármelo de la página web al celular. Hehe.

:) - para anita

2010-08-16T04:59:00.000-07:00

I didn't forget. I never do. You probably didn't even notice that I never said "Happy B-day girl!" to you, but I noticed it, I did. I really don't know how to start. Do you remember a couple of years ago, when we just got to know each other? I miss that. I miss who I was during that time, and the hours I spent telling you about my world, reading about yours. Marte está todavía ahí, esperándonos, podemos irnos cuando sea. Lo sabes, no? Y me compraré los patines cualquier día de éstos and as soon as I'm done with Barcelona I'll come play with you in Bs As, I promise. Porque el mundo es nuestro, está todo a tus pies. Y ya tienes 18, y yo sigo siendo dos años más vieja. But I'll never forget what For Blue Skies means to us, y nunca dejaré de reírme al leer "abuRida". Hoes over Bros, darling. Incluso contigo allá y conmigo acá. Feliz cumpleaños, bonita. Now party your ass off for me. I love you.

-

2010-08-09T03:18:00.000-07:00

No puedo llorar. No puedo. Hace unos días venía camino a mi casa después de una noche de risas y vino en la casa de una amiga, y antes de subir las escaleritas que llevan al patio de mi edificio me senté en el banco que encierra esa estatua azul que tanto miedo me da al pasar por ahí de madrugada (y todo porque la luz de los faroles hace que mi sombra pase detrás mío dos veces, y yo la paranóica juro que me están siguiendo). Me senté y, con la mitad del cigarro en la mano derecha, me dije "Llora, Camila, llora" en voz más o menos alta pero gritándolo en mi cabeza. Y pensaba "Llora, porque es la única forma, porque no hay otro camino, porque no te queda otra alternativa". Quise llorar porque desde ese 28 de Junio que no lloro a causa de eso sin haber escuchado su voz dos segundos antes (y es que su voz me quiebra, me destroza, me come por dentro), sin haberla escuchado decirme "Estoy bien, amiga, estamos tranquilos" luego de mis "Lo siento tanto, amiga, lo siento tanto". Quiero sanar, quiero estar bien, quiero poder ayudarla, hacer algo, verla sonreír una risa de verdad. Pero no puedo. No puedo llorar, no puedo sanar, no puedo estar bien ni ayudarla ni mucho menos hacerla sonreír porque no estoy donde debiera estar, no estoy con ella. Y no estaré a su lado hasta dentro de unos meses más, e incluso entonces será todo pasajero, fugaz. Entonces, yo me pregunto: Si no soy capaz ni de llorar y vivir mi duelo, qué hago?

And kissed me 'til the mornin' light

2010-08-07T14:56:00.000-07:00

( el problema )

2010-08-04T15:20:00.000-07:00

Es que mi relación con las demás personas se cayó por un abismo
en el mismo instante en que yo caí en él.

In the Sun

2010-07-28T17:48:00.001-07:00

. . love.

2010-07-28T15:05:00.001-07:00

Lento , pero seguro.

The City

2010-07-28T15:04:00.000-07:00

The End

2010-07-22T16:01:00.000-07:00

Hace 24 horas estaba sentada viendo el final de Lost. Y llorando como Magdalena, obvio.

Lived in Bars

2010-07-21T03:58:00.000-07:00

Miel y CD's de animales

2010-07-20T16:58:00.000-07:00

No la recuerdo mucho, pero cuando lo hago me llena la angustia. Y si la veo en mi cabeza, veo a esa pequeña de pelo largo, a veces negro y a veces guinda, con la mirada oscura y los zapatos del colegio. Generalmente, me quedo con eso . . pero a veces me esfuerzo y una versión mucho más chica de mi se mete a mi mente a revisar y desordenar cajones, archivos y registros, y la veo una noche de invierno, sillas amontonadas en el fondo. Escucho su voz hablándome, lejos, tan lejos que pienso que los audífonos de mi memoria están rotos a más no poder. Me habla, lo sé porque su boca se mueve, pero no oigo, no escucho. Pasan los minutos y el sonido viene a mi en efecto retardado, y su charla acerca del arte abstracto se funde en mis pensamientos. Miro a mi alrededor y es lo único que encuentro. Más sillas, unas mesas y murales pintados. La certeza de que casi todos, si no es que todos, duermen. El silencio, el silencio se puede cortar con una espada. Ella sigue hablando, la miro de vez en cuando para asegurarme. Yo ocupo mi tiempo en tomar fotos, en capturar la noche, la luz de los faroles alumbrando la última rosa del rosal. Habrá notado que no la estaba escuchando? "Ésto es abstracto, ves? A mi, en ésta situación, me provoca una reacción que a otro que vaya pasando puede que no", dijo, tratando de enseñarme algo. "Son sillas", respondí yo, y volví a mi mundo, ese en el que ya pensaba en todo menos rosas. A cuál de las dos le gustaba la miel? Mis gustos vienen y van, mis prioridades suben y bajan, quatre ans y nada es lo mismo. Un segundo, y nada es lo mismo. Desde ese entonces hasta hoy, suele pasar que me hablan de ella con cuidado, casi como si me fuese a doler si dicen demasiado, o como si el estómago se me fuese a hacer un nudo al leer su nombre. Nada de eso sucede, y yo siempre quedo pensando "Pero si no la conozco".

2010-07-18T08:52:00.000-07:00

Todo lo acontecido antes de parece tan, tan lejano, y todo lo que ha ocurrido después (las risas, los tragos, el sol, los cigarros) tiene sentido en su momento, no lo niego, pero no es nada más que eso, nada más que nimiedades. Así con las cosas después de la muerte.

.

2010-06-29T14:47:00.000-07:00

Algo horrible sucedió y no encuentro palabras para describirlo.
No puedo seguir como si nada, así que me voy. No sé cuando vuelva.

Adiós.

seventeen seconds

2010-06-28T15:42:00.000-07:00

what about them ?

Better watch out my clan gets vicious

2010-06-26T11:04:00.000-07:00

Would you erase me ?

2010-06-23T15:19:00.000-07:00

- I really should go! I've gotta catch my ride - So go. - I did. I thought maybe you were a nut... but you were exciting. - I wish you had stayed. - I wish I had stayed too. NOW I wish I had stayed. I wish I had done a lot of things. I wish I had... I wish I had stayed. I do. - Well I came back downstairs and you were gone! - I walked out, I walked out the door! - Why? - I don't know. I felt like I was a scared little kid, I was like... it was above my head, I don't know. - You were scared? - Yeah. I thought you knew that about me. I ran back to the bonfire, trying to outrun my humiliation. - Was it something I said? - Yeah, you said "so go". With such disdain, you know? - Oh, I'm sorry. - It's okay. - Joely? What if you stayed this time? - I walked out the door. There's no memory left. - Come back and make up a good-bye at least. Let's pretend we had one. - Bye Joel. - I love you. - Meet me in Montauk.

καλοκαίρι -

2010-06-22T03:08:00.000-07:00

Me gusta el verano sueco. Es mi verano favorito de los tres que he conocido, y es de hecho en el que uno se mata menos de calor. Y es que a pesar de que soy la fan número uno de los 30 grados a la sombra, debo admitir que la mayoría de las veces disfruto más de los 26 grados con esa brisa marina que sólo Estocolmo puede otorgar. Pero el clima no lo es todo tampoco, no no.

Me acuerdo que en Chile las vacaciones de verano siempre significaban perder contacto con todos. Mis veranos se trataban de quality time en familia (pero de ese en exceso, que te deja mareada y con ganas de contratar un asesino a sueldo), viajar a Temuco y quedarnos en la casa de mi abuela y quizás irnos a Coquimbo si es que mi papá viajaba a Chile. No me quejo, para nada, tenía la posibilidad de salir, de mojarme con la lluvia sureña un día y tomar sol en La Herradura al otro.

Es sólo que. . Todos desaparecían. La gente se esfumaba, se la tragaba la Tierra. Puff, y se fueron. Ni siquiera veía a los que se quedaban en Santiago. Los días eran monótonos, aburridos, largos. Todos iguales al anterior. La única excepción siempre fue la B, but then again, ella siempre es mi excepción. Oh, y esa semana de febrero 2006 en Pichilemu en la casa de la K con gente genial, semana que aún me hace feliz cada vez que pienso en ella.

Ayer cuando venía en el metro miré por la ventana antes de llegar a Gullmars y vi globos aerostáticos volando por encima del lago y la ciudad. Eran las diez y media de la noche y estaba empezando a anochecer. Miré a la gente que iba sentada a mi alrededor y noté que todos, o casi todos, estaban sonriendo. Eran de esas sonrisas tontas, de esas que se dibujan en tu cara cuando vas caminando por la calle y escuchas tu parte favorita de tu canción favorita. Pensé en los dos veranos que éstos tres años aquí me han otorgado (el del 2008 no cuenta porque lo pasé todito en el invierno chileno) y lo primero que se me vino a la cabeza fueron caras. Caras de gente, caras llenas de risa, todas distintas e iguales al mismo tiempo.

Me gusta el verano sueco por que a veces llueve y después sale el sol enseguida, porque no pasa un Junio-Julio-Agosto sin que veas un arcoiris, por la brisa y las escaleras rústicas en las que me siento a fumar con mis amigos, por los parques verdes con picnics y los lagos y sus muelles endebles. Me gusta que los días sean largos pero no a causa de monotonía sino que porque la noche dura 3 horas; me gustan las caras risueñas y las hermosas fotos de gente que quiero que quedan en la memoria de mi cámara al final de cada día. Me fascina que cada minuto sea único, que el contacto no se pierda; que, a pesar de que te vayas lejos o desaparezcas un rato, puedas volver a las aventuras que el sol y las calles viejas de la ciudad te tienen preparadas.

Nothing's wrong when Donza smiles

2010-06-21T14:54:00.000-07:00

Most mixed up non-delinquent on the block.

2010-06-20T16:21:00.000-07:00

0020

2010-06-20T15:20:00.001-07:00

vol ví .

,-

2010-06-09T11:14:00.001-07:00

no alicante no more.

#9

2010-06-09T05:48:00.000-07:00

Hay una sóla persona aparte de la Aldonza por la que metería las manos al fuego y daría mi vida sin pensarlo. Se llama Betzabé Gmz Mrdns y la conozco desde hace mil años. O doce para ser exacta. Hace más o menos un mes nos dieron un trabajo de fotografía en el que teníamos que tomar un autoretrato. La foto tenía que ser súper bien pensada, cada detalle debía tener una razón de ser, de estar. Yo tomé la mía antes de irme al colegio el día que teníamos que entregarlo. No tenía motivación ni ganas ni nada aquí que representara lo que más quiero y atesoro. Tenía/tengo a la Aldo, por supuesto, pero digamos que todavía no quiere entiender eso de "Noo, el lente de la cámara no se tira al suelo!". En fin. Entregué mi foto sin darle importancia pero el lunes que recién pasó, al ver las fotos de todos colgadas por el pasillo me dí cuenta qué era lo que me faltaba. Faltó ella, mi Bechi. Mi amiga, hermana, esposa, marida, compañera de aventuras de risas de llantos de saltos y gritos agudos. Faltaba ella en la foto y por eso no me importó entregar algo con lo que estaba descontenta, cosa que nunca hago. Y si lo pienso bien, es más que obvio. Ella es LA persona que ha estado conmigo en las buenas y en las malas, incluso cuando peleamos, incluso cuando nos separan un océano y algunos países, incluso cuando se nos atraviesan todos los aunques y peros del mundo. Con ella solía hacer todas mis cosas favoritas, siempre.

Salir, gritar, saltar, viajar, ríer, llorar, fumar, correr, patinar, dormir, abrazar, pintar, jugar, carretear, caminar, escribir, andar en bici, ir a la playa, tomar sol, arrancar, pelear, aprender, ir, volver, crear, estar, bailar, actuar, cambiar, empezar, terminar, contar, errar, ver, yacer, elegir, seguir, sentir, vivir, sonreír, odiar, amar, ser, existir.
Todo tiene más sentido con ella. Todo. Y la extraño. Y duele. Tanto, tanto.

1326 in mysterious fathoms below

2010-06-09T04:25:00.001-07:00

Quedan dos días. Dos días y mi verano comienza oficialmente. No más matemáticas, ni ensayos en sueco ni trabajos fomes de fotografía. No más nada estresante , sólo sol y parques y cigarros y gente y Ay. Me da cosita en la guata porque soñé con éstos últimos días durante tantos, tantos fríos meses y ahora que están aquí no me la quiero creer. Porque después del verano volvemos a lo mismo, sólo que ésta vez será la última. En un año estaremos todos ansiosos y sin poder dormir porque en un año, en exactamente 365 días (creo) saldremos corriendo del colegio hacia nuestras familias con ropa elegante y sombreros marineros. Y después .. nada. Todo. La vida. Me asusta un poco , pero creo (creoesperosueño) que todo saldrá bien. Ahora nos toca, llegó nuestro turno.

We're so gonna rule that school.

Domingoo o.

2010-06-07T12:43:00.000-07:00

2138 Súperquemá'.

2010-06-07T12:37:00.000-07:00

El sábado me hice almuerzo.

Ensalada de tomate, apio y pepino ..

. . y papas fritas con nuggets. Pero las papas se me quemaron así que me las tuve que comer haciendo cara de pirata (léase: ojo cerrado, boca chueca y cara arugada) para no sentir el sabor a carbón. Y hoy día me puse a hacer panqueques! ..

. . y se me quemaron. Un poqui. No tanto. Pero igual.
Será una señal?

-

2010-06-07T12:25:00.000-07:00

A veces no sé si estar o dormir.

1911 .. Y mi abuelo (LL*)

2010-06-05T10:11:00.001-07:00

Estaba yo el otro día en la cafetería del cole (suena súper pendejo, pero qué le voy a hacer si me atrasé) hablando con unos amigos y de repente nos ponemos a hablar de carretes. De carretes pasamos a las cosas que comemos cuando estamos con caña (léase: hangover, el hachazo, etc). De comida que comemos cuando estamos con caña pasamos a papas fritas (de esas en bolsas, no las caseras). De papas fritas pasamos al abuelo de una de mis amigas que aparentemente inventó un tipo de papas fritas y una salsa súper famosísima que yo nunca jamás in my life he probado. Del abuelo de una de mis amigas que aparentemente inventó un tipo de papas fritas y una salsa súper famosísima que yo nunca jamás in my life he probado pasamos a las cosas cool que los abuelos de todos mis amigos hicieron en sus años mozos como ser pilotos en la segunda guerra mundial o inventar más cosas de las que yo nunca he escuchado (la del picao'). De cosas cool que los abuelos de todos mis amigos han hicieron en sus años mozos como ser pilotos en la segunda guerra mundial o inventar más cosas de las que yo nunca he escuchado pasamos a . . nada. Porque ahí nos quedamos hablando de eso como por mil horas. En realidad ellos hablaban y yo escuchaba, porque por mucho que siga amando a mi abuelo y por mucho que lo haya amado cuando estaba vivo, debo admitir que era un hombre sencillo. Un hombre de familia, que me llevaba colgando adentro de una bolsa de género cuando tenía siete meses e íbamos a comprar el pan, que se pasaba días enteros trabajando en su taller detrás de la casa de él y mi abuela en La Florida. Un hombre cuyo mayor logro y orgullo fue formar una familia que hasta el día de hoy siente su ausencia. Un tornero mecánico. Y también un. .

- Mi abuelo era alcohólico - dije de pronto.

Y el silencio que se produjo en ese preciso momento me sigue dando risa cada vez que me acuerdo.

#8

2010-06-03T06:18:00.000-07:00

Mi español está cada vez peor. Me da vergüenza, pero a veces cuando estoy escribiendo en español tengo que pensar la frase/oración dos, tres veces antes de convencerme de que está bien (y a veces ni lo está). Otras veces me rindo y escribo lo que sea, y mis amigos se ríen de mi (con amor si po', o eso espero u.u). A ver, un ejemplo. Aqui había escrito primero ". . favoritos masculinos" y después me dió pánico de que estuviera mal el orden así que lo cambié a " .. masculinos favoritos". Y lo peor es que todavía no sé / no me acuerdo cuál es la forma correcta. Terrible, soy terrible.

20100603

2010-06-03T05:58:00.000-07:00

Éste ha sido uno de los mejores días ésta semana ..
. . Primero encontré cola fría . .

. . Y después terminé el marco para mi cuadro.

#7

2010-06-02T14:01:00.000-07:00

Nombres masculinos favoritos:
Daniel, Oliver, Gustavo.

-

2010-06-02T05:27:00.001-07:00

Me eché el cielo, pero admitan que está linda *blink blink*

1356 Un verano naranja, pa pa pa pá (8)

2010-06-02T04:56:00.001-07:00

Damas y caballeros, ladies and gentlemen, mina damer och herrar ..
Llegó el verano. Wee :D

1815 . . pero fuiste lo mejor de la mía

2010-06-01T09:11:00.001-07:00

El otro día volví a escuchar Cuando te conocí y las mariposas volvieron de un zapatás.
Ay, Calamaro, pucha que te había extrañado.

.

2010-05-29T11:27:00.001-07:00

DON'T TELL ME WHAT I CAN'T DO.

1148 Why would you lie about anything at all?

2010-05-27T02:48:00.000-07:00

Yo debería estar estudiando.
Debería estar estudiando.
Estar estudiando.
Estudiando ..
Esperen, quién dijo Lost?

Winona Ryder

2010-05-27T01:52:00.001-07:00

#6

2010-05-26T11:28:00.000-07:00

1. Los tornados de hojas secas en otoño forman parte de mis cosas favoritas en todo el universo.

2. Odio que digan América refiriéndose sólo a Estados Unidos. Siempre que escucho a alguien diciéndolo me dan ganas de gritar súper fuerte y decir 'América es un CONTINENTE, ignorante de porquería'. Lo odio, en serio que sí.

3. Me da miedo el ruido de bolsas cayéndose lentamente.

4. Cuando tenía como 5 años y mi abuelo vivía, teníamos los dos un juego que se llamaba 'Querí' ver a Dios?'. Era súper simple, él me hacía esa pregunta y yo decía que sí. Dos fracciones de segundo después ponía sus manos ásperas de tanto trabajar en mis oídos y me levantaba alto, alto, sujetándome de la cabeza solamente. A él le encantaba ese juego, pero yo siempre lo detesté porque me dejaba las orejas híper adoloridas y rojas.

5. Siempre me he preguntado qué tan alto volaría con un ramo de globos, cuántos necesitaría y qué tan largo sería el viaje.

6. Desde que vi Grease que tengo como sueño escuchar y cantar al son de We go together el día que me gradúe.

7. Cuando mando un mail que considero importante, me gusta re-leerlo mil y una veces. Lo mismo cuando recibo uno de las mismas características.

8. Detesto la impuntualidad, pero de esa grave, digamos cuarenta minutos o una hora. Encuentro que llegar tan tarde es una falta de respeto inmensa hacia la persona esperando.

9. Tengo súper poca paciencia para algunas cosas, y aparte de eso soy impulsiva en general. Eso, combinado, suele causarme las frustraciones más grande de la vida de vez en cuando.

10. Soy súper insegura cuando se trata de lazos o amistades. Por ejemplo, si me dicen que me quieren y luego hacen algo para que lo dude, dudo. Y después necesito que me confirmen que me quieren de nuevo, o sino pienso que dejaron de hacerlo. Y lo mismo me ocurre con el "echar de menos/extrañar".

11. Pongo la alarma del celular a las 6.01 am los días de semana. Lo hago para despertarme bien, aunque sea durante los 20 segundos que me toma re-poner la alarma a la hora que me tengo que levantar de verdad.

12. Me encanta que la Sabrina de 'Sabrina, la bruja adolescente' se haya quedado con Harvey al final.

13. Duermo con dos almohadas bajo la cabeza y mil otras rodeándome (ok, tal vez no sean mil, pero muchas).

14. No hay manera de que tenga éxito al trazar las líneas de mi árbol genealógico. El papá de mi abuela materna "secuestró" a mi bisabuela y ella no volvió a ver a su familia nunca más. Y el papá de mi abuelo materno se cambió el apellido (Antilef, mi segundo apellido) cuando era joven por razones que no vale la pena nombrar. Aparte de eso, no sé absolutamente nada acerca de los padres de mi papá biológico, menos aún de las generaciones anteriores por su lado. En resumen, mi arbolito llega hasta mis bisabuelos. Y después de eso: negro.

,

2010-05-26T00:43:00.000-07:00

we are the people our parents warned us about

#5

2010-05-25T11:30:00.001-07:00

Tengo una hermana a la que amo más que nada en todo, todo el universo. Se llama Mathilda Aldonza y tiene 3 años & 7 meses. Ayer, mi hermana aprendió a andar solita en su bici con rueditas a los lados. Estábamos en el living del departamento, y en cuanto le dí el último empujón y se dió cuenta de que podía andar sola, miró hacia atrás y con la cara llena de risa, me dijo: Mira hermana, mira! Yo puedo, mira! Me quedé parada viendo cómo se daba la vuelta con su bici rosada y pequeñita, y aguantándome las ganas de llorar pensé que la verdad, no necesito nada más que su risa para ser feliz.

2228 "I'm a complex guy, sweetheart."

2010-05-23T13:28:00.000-07:00

"hace diez días decidí que vería lost desde el comienzo, desde el primerprimerprimer capítulo para que hoy, cuando dan el final, pudiera tener la memoria fresca y buena .. no cumplí mi meta. voy en la temporada 3 , por el capi 14. y primero me dió, no sé, pena, sentí que había defraudado a lost(?) .. pero después sentí onda alivio. no tengo que ver el final hoy. puedo seguir disfrutando, puedo seguir viendo sin saber qué va a pasar en "the end". i have another chance" (comentario que dejé en el blog de una amiga hace poco, en un entrada donde ella hablaba del final de la serie) ..

creo que nunca he amado una serie tanto como amo Lost.
ya, lo dije. tírenme piedras, gente con vida.

-

2010-05-20T10:24:00.000-07:00

" - I've always loved you.
- I'm so sorry.
- I love you.
- I love you too.
- I don't know where I am, but--
- I'll find you.
- I promise...
- -- no matter what.
- I'll come back to you.
- I won't give up.
I promise. I love you "

1225 Suspiraban lo mismo los Dos

2010-05-20T03:25:00.001-07:00

. . y hoy son parte de una lluvia lejos. no te confundas, no sirve el rencor. son espasmos, después del Adiós. pones canciones tristes para sentirte mejor .. tu esencia es más visible, del mismo dolor vendrá un nuevo a ma ne cer. tal vez colmaban la necesidad. pero hay vacíos que no pueden llenar. no conocían la profundidad, hasta que un día no dió para m á s . quedabas esperando ecos que no volverán. flotando entre rechazos, del mismo do lor vendrá un nuevo amanecer. separarse de la especie por algo superior . . no es soberbia, es amor. poder decir Adiós .. es Crecer.

She & Him

2010-05-19T08:29:00.001-07:00

I'm alone on a bicycle for Two.

2010-05-19T06:35:00.000-07:00

" .. cuando yo vivía en chile se trataba todo de cosas y relaciones que ya no existen, ese era nuestro tema, nuestra realidad. después me vine y nos aferramos a los recuerdos, a los paseos que dimos, a las palabras que intercambiamos. pero creo que si hay algo que he aprendido desde que me vine a suecia es que no se puede vivir de los recuerdos. no se puede, por más que uno quiera y trate, es imposible. y esa es la razón por lo que mantengo contacto real con tan pocos de allá. (.. . ) pero me cansé, cam. me cansé de ser siempre yo la que intenta salvar las amistades en el nombre de la esencia, de las risas que compartí con esa gente o las veces que presté mi hombro.

no puedo más, no puedo. es demasiado, me desgasta tratar de salvar lo ~~poco y nada~~ que queda de mi vida en chile y vivir la vida que llevo acá al mismo tiempo. sé que no parece ser algo que desgaste, pero te prometo que sí es así. sabes ? en verdad no sé a qué quiero llegar con todo ésto, porque créeme que lo que menos quiero es que tú seas parte de ese grupo de personas con el que ya no tengo nada en común."